Divagações e devaneios sobre as arianisses da vida!!!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

O dilema do Conjunto C - parte III - O Adendo

Essa vai para a mulherada!!! Tive a idéia de escrever essa parte devido minha vasta (VASTA mesmo!) experiência com transporte coletivo.
Tem uns malditos que acham que só porque estamos no transporte coletivo nosso CORPO também é para uso coletivo.
Me explico: sempre tem um FDP que não come ninguém e depois quer encoxar a gente dentro do ônibus. Foz do Iguaçu é uma cidade conservadora pra CARALEO mas aqui também tem homens que fazem isso. E pior, são os mais velhos que fazem!!! Pelo menos até onde vi.
Mas agora vem a melhor parte do post: a receita para não deixar que esses infelizes te encoxem dentro do ônibus.
Suas armas: ombros e cotovelos!!!
TATICA 1: se o cara te encoxar por trás é só você descer o braço e segurar no ferro do  onibus mais embaixo, com o cotovelo para trás exatamente na barriga do malandro.
TATICA 2: o cara está literalmente encoxando suas coxas ( porque aqui esses cara de cu andam de lado no ônibus, como já citei no primeiro post sobre o assunto). Meninas, segurem no ferro de cima e abram o cotovelo na cara do imbecil. Toda vez que ele tentar te encoxar leva uma no "zóio", no nariz, na boca...etc.
TATICA 3: tem uns que além de tudo são persistentes e vão dar um jeito de colocar o braço por baixo do seu para proteger a cara e ainda tocar nos seus peitos. Bem, se voce colocor o braço por baixo do dele seu ombro protege seus peitos e seu cotovelo suas partes baixas.
TATICA 4: Nada disso deu certoWWW Então deixe os cotovelos a postos e toda vez que o ônibus der uma "freada" você acerta o "abusador de bundas indefesas" (agora não mais) com o cotovelo. Mas aí vale tudo: acerta baço, rim, fígado e, claro, o "instrumento" usado para a pratica do abuso, se é que vocês me entendem!!!!????
TATICA FINAL: Nada disso funcionou e você começa a pensar que o escroto vai descer do ônibus satisfeito com a viagem??? De forma alguma!!! Receita da tia de uma amiga (que coisa mais subjetiva!): você vira para trás, olha pro cara e diz, ou melhor, grita "Na hora que o senhor gozar aí atrás, me avisa pra eu me limpar". Ele pode não descer do ônibus cheio de hematomas, como era o objetivo das táticas anteriores, mas com a cara queimando é certeza!!!!

Como acho que esse post é de utilidade pública quem tiver mais táticas posta nos comentários que depois transformo em post com os devidos créditos, ok?!

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